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April 05 终于，猫送走了两三个星期前确定要送，于是离别的阴影就压着我压了两三个星期
每天都想着多抱她一阵多看她一眼
每天回来都是先找她在哪，一般白天会在我床中央，晚上会在暖气片上...她听见我回来也会睁开两只不同颜色的眼睛看着我
每次有废纸片都会揉成一团，她看见我揉纸团就会起来作好准备，然后扑向我扔出去的纸团，叼到角落里玩，仿佛小孩子占有自己玩具，我在宿舍这边看书，她就很少过来这边玩，玩累了才会跳到我大腿上睡觉
或者玩得情绪激动会到处跳，在床上柜顶快速地转移...
回宿舍的心情都会被她感染，很愉快
但是坐下来又会被即将的离别压抑得很沉重，睡觉前看着她都会有想哭的感觉
持续的阴郁，我很希望有人能明白，但是明白了又能怎样
还记得刚来的时候还那么小，小得能用一只手托起来，现在都能抱满怀了
还记得第一天晚上怕她吵到别人，怕她冷，自己抱着她趴在桌上睡
还记得第二天还没有猫砂，小小的她围着我转来转去地叫，最后在阳台上角落里的一堆灰上扒了又扒，才完成来我宿舍的第一次排泄
还记得那时候那么虚弱，每天都拿妙鲜包拌药给她吃
记得很多很多，从手掌大到现在比手臂还长，成长的许多点滴都记得
alas
从天气转暖打开窗户的时候，她就经常坐在窗台上静静地看外面，我知道，宿舍的空间对她来说太小了
每天早上给她抓一把猫粮，只能默默地想，乖乖地自己玩吧，够吃半天的了
每天回来她躺在我床上睡觉，每天我睡觉的时候她要闹着我不让我睡，我想，没人陪她玩确实很寂寞吧
在别人家里大概能在饭桌旁蹭到不少好吃的吧，而在这里只能去翻垃圾筐里的火腿肠的包装出来舔，还要被人斥责
坚决不带东西回来吃，否则就跟她一起吃，多次建议别人吃也别把包装纸扔在宿舍里
每次听到她被斥责都去抱起她，想替她承受
偶尔也买火腿肠回来，花十来分钟一点一点地掰给她吃，然后把剩下的半条嚼碎了吐出来放到她的饭盆里
当你能够帮她嚼碎了食物再吐出来喂她的时候，也许很难想象那种感觉吧
是的，给不了她更好的生活，尽管也许比流浪的猫幸福了许多
这样的决定，小时候应该会是妈作出的吧，然后我会和父母吵架，会哭着说如果不想增加开支的话我宁愿自己吃再差一点也要每天给她买东西吃，每天陪她玩
没想到最后这样的决定还是我自己作出的，虽然压抑痛苦伤悲，但还是确切地决定
有时候想如果她会选择，如果她会表示选择跟着我过这种生活，我会留着她吧
但又想起了我不能养猫，离别会给我很深很深的创伤，养得越久创伤越深
这也是原因之一吧
送走了，回来打开宿舍门的时候，突然意识到不用老关注出入要关门了
空荡荡的宿舍，就像妈住院的时候每天回家打开门看到的黑漆漆空荡荡的家
忍不住哭，很没用，还能哭这么久
没用完的猫砂还在我座位旁，旁边的暖气片上还铺着让她睡觉的毛巾
早上倒的牛奶放的猫粮还有，桌上还有刚才掰火腿肠给她吃的碎屑
坐在这里还忍不住关注宿舍里的每一点动静，习惯地想她在干什么
和一个人生活了这么久然后离别大概不会让我有多大触动，但是猫的离别就像在我心里狠狠地抓了一下，就像我手背上这道伤痕
每一次都是
十年前父母把养的猫送人了，从此不敢养猫，开始是父母不敢让我养，后来是自己不敢养
十年后的今天自己又把养的猫送走了
不止一次神经质地抱着她问她
“你会唔会记得我啊？我实会记得你噶，十年前嘅猫我都仲记得，即使依十年有好多野我都唔记得”
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