总会在12点左右，穿起衣服到阳台上感受下这片黑暗的温度，南方大概很难想象这个时候还穿着毛衣~

11点断电，一个只有零星暧昧灯光的世界

12点开始感觉到这台老爷机的电池不足以让我堕落尽兴，了解完窗外的温度就开始把它塞进背包

 

不知道什么时候，橘黄居然代表着安静，像密林底下的几缕阳光，像无人的街上那些垂着头的故障路灯叹息一般一明一暗...

也许这才是多年前所想象的北大，不是明争暗斗，不是熙熙攘攘，不是生畏的高影响因子，不是一摞摞paper甚至草稿纸...

竟是高压水银灯里投射出来的一片静谧，也许还有几只猫的身影

大概黄双线里并没有隐藏什么，只是形形色色掩盖了本身，或者所企望的本身...

只有断电的时候，才安静下来

 

深夜握着散热管一般的自行车横穿无人的北大，吹着白天被人气掩盖的冷风，是很爽的事

爽得忘记是为了这一阵寒冷还是为了东门外的实验室而出来

 

这两天实验室总有人等大家都走了在看恐怖片

于是生起奇怪的想法...

借着黑暗的掩护...有什么超自然的东西快出来让我看看啊...

好打击下我所谓的信仰

恐怖片...然后期待出现超自然的东西，吓我也好，害我也好

这是一种什么精神...病

 

实验室有电有网，于是实验室对我的意义就是断电以后继续堕落的地方

当然不堕落到3~4点是对不起我背着这么重的老爷机吹半个北大的冷风的

 

这个大概不只一次撞死物院的前辈的路口

我仍然迎着红灯慢悠悠地骑过去...

很早以前的结论，对于行人和自行车，北京的红绿灯大概没什么意义

基本在自行车和行人的灯是红色的时候车会少一点

而我在行人自行车机动车都是红灯的时候慢慢地晃过这个路口

期待着哪里飞出一个动量足够大的东西....自然的or超自然的...

 

然而每次，都只是一声叹息...混杂在深夜数不清的叹息之中

快一年不更新，还不允许人链接的space

应该是没有人看了

 

终于敢再次打开space了，虽然还没有到达过去对待过去的感觉

想说的都在录音里说了...

很难受...我想你也能猜到我会很难受...了断的话...确实不该理了吧

难受...什么都做不了...不要说看书，游戏，吃饭，睡觉都不想...

两三个星期前确定要送，于是离别的阴影就压着我压了两三个星期

每天都想着多抱她一阵多看她一眼

 

每天回来都是先找她在哪，一般白天会在我床中央，晚上会在暖气片上...她听见我回来也会睁开两只不同颜色的眼睛看着我

每次有废纸片都会揉成一团，她看见我揉纸团就会起来作好准备，然后扑向我扔出去的纸团，叼到角落里玩，仿佛小孩子占有自己玩具，我在宿舍这边看书，她就很少过来这边玩，玩累了才会跳到我大腿上睡觉

或者玩得情绪激动会到处跳，在床上柜顶快速地转移...

回宿舍的心情都会被她感染，很愉快

但是坐下来又会被即将的离别压抑得很沉重，睡觉前看着她都会有想哭的感觉

持续的阴郁，我很希望有人能明白，但是明白了又能怎样

 

还记得刚来的时候还那么小，小得能用一只手托起来，现在都能抱满怀了

还记得第一天晚上怕她吵到别人，怕她冷，自己抱着她趴在桌上睡

还记得第二天还没有猫砂，小小的她围着我转来转去地叫，最后在阳台上角落里的一堆灰上扒了又扒，才完成来我宿舍的第一次排泄

还记得那时候那么虚弱，每天都拿妙鲜包拌药给她吃

记得很多很多，从手掌大到现在比手臂还长，成长的许多点滴都记得

 

alas

从天气转暖打开窗户的时候，她就经常坐在窗台上静静地看外面，我知道，宿舍的空间对她来说太小了

每天早上给她抓一把猫粮，只能默默地想，乖乖地自己玩吧，够吃半天的了

每天回来她躺在我床上睡觉，每天我睡觉的时候她要闹着我不让我睡，我想，没人陪她玩确实很寂寞吧

在别人家里大概能在饭桌旁蹭到不少好吃的吧，而在这里只能去翻垃圾筐里的火腿肠的包装出来舔，还要被人斥责

坚决不带东西回来吃，否则就跟她一起吃，多次建议别人吃也别把包装纸扔在宿舍里

每次听到她被斥责都去抱起她，想替她承受

偶尔也买火腿肠回来，花十来分钟一点一点地掰给她吃，然后把剩下的半条嚼碎了吐出来放到她的饭盆里

当你能够帮她嚼碎了食物再吐出来喂她的时候，也许很难想象那种感觉吧

 

是的，给不了她更好的生活，尽管也许比流浪的猫幸福了许多

这样的决定，小时候应该会是妈作出的吧，然后我会和父母吵架，会哭着说如果不想增加开支的话我宁愿自己吃再差一点也要每天给她买东西吃，每天陪她玩

没想到最后这样的决定还是我自己作出的，虽然压抑痛苦伤悲，但还是确切地决定

有时候想如果她会选择，如果她会表示选择跟着我过这种生活，我会留着她吧

但又想起了我不能养猫，离别会给我很深很深的创伤，养得越久创伤越深

这也是原因之一吧

 

送走了，回来打开宿舍门的时候，突然意识到不用老关注出入要关门了

空荡荡的宿舍，就像妈住院的时候每天回家打开门看到的黑漆漆空荡荡的家

忍不住哭，很没用，还能哭这么久

没用完的猫砂还在我座位旁，旁边的暖气片上还铺着让她睡觉的毛巾

早上倒的牛奶放的猫粮还有，桌上还有刚才掰火腿肠给她吃的碎屑

坐在这里还忍不住关注宿舍里的每一点动静，习惯地想她在干什么

 

和一个人生活了这么久然后离别大概不会让我有多大触动，但是猫的离别就像在我心里狠狠地抓了一下，就像我手背上这道伤痕

每一次都是

十年前父母把养的猫送人了，从此不敢养猫，开始是父母不敢让我养，后来是自己不敢养

十年后的今天自己又把养的猫送走了

不止一次神经质地抱着她问她

“你会唔会记得我啊？我实会记得你噶，十年前嘅猫我都仲记得，即使依十年有好多野我都唔记得”

 

 

           So if I asked you about art you could
           give me the skinny on every art book
           ever written...Michelangelo?
           You know a lot about him I bet. Life's
           work, criticisms, political aspirations.
           But you couldn't tell me what it smells
           like in the Sistine Chapel. You've
           never stood there and looked up at
           that beautiful ceiling. And if I asked
           you about women I'm sure you could
           give me a syllabus of your personal
           favorites, and maybe you've been laid
           a few times too. But you couldn't
           tell me how it feels to wake up next
           to a woman and be truly happy. If I
           asked you about war you could refer me
           to a bevy of fictional and non-fictional
           material, but you've never been in
           one. You've never held your best
           friend's head in your lap and watched
           him draw his last breath, looking to
           you for help. And if I asked you about
           love I'd get a sonnet, but you've never
           looked at a woman and been truly
           vulnerable. Known that someone could
           kill you with a look. That someone
           could rescue you from grief.
           That God had put an angel on Earth
           just for you. And you wouldn't know
           how it felt to be her angel. To have
           the love be there for her forever.
           Through anything, through cancer. You
           wouldn't know about sleeping sitting
           up in a hospital room for two months
           holding her hand and not leaving because
           the doctors could see in your eyes
           that the term "visiting hours" didn't
           apply to you. And you wouldn't know
           about real loss, because that only
           occurs when you lose something you
           love more than yourself, and you've
           never dared to love anything that much.
           

                                                     ————《Good Will Hunting》

算上军训，离开北大不到一个月

回来，燕南园的猫好少，活泼的小猫们也不见了

小公主也怕人

 

很难想象这段时间究竟发生了什么

今天看到了两只伤猫的照片

 

发现的时候已经动不了了

下颚裂开，后腿骨折，头骨变形，失血过多，送去医院还要输血...

其中一只还是孕猫...现在似乎是顺产，没伤到小猫

 

开始不喜欢夏天了

不喜欢悲剧，真的不喜欢

 

抽离...我记得你提到过这个词

美丽心灵，也许更多人认为，我喜欢这部电影，只是因为那个固执理性极端的nash，以及爱情的渲染

不是的，虚拟……

抽离……不能接受的不信……

极端的心智总会生活在自己的世界么，抽离的世界

在这个世界里，爱你，像莉香一样

 

也许也就是过去吧

突然无所寄托的感觉，最绵长的

心底还是压抑

希望家人看见的仅仅是睡眠不足吧

 

why me

这真是个好问题

没有理由，举不出任何理由

理性上的理由或是性格偏好上的理由

只有绝望而无能为力

盲目

 

自私

忍不住，絮絮叨叨地告诉你

一切我都想象地多么仔细

只为了一点点可能的细节，花费了多少心思精力

也许你会说，机会成本

但是，这一切都不是理性可以到达的

plans的废弃并不是重要的

只是在某一个瞬间，突然感觉到

那个抽离的世界，是如此的只属于我自己

忍不住，不想挂电话

第一次不是为你着想而拿着电话拖到这样的深夜

自私，这样自私

 

一切，还能像过去一样吧

只是，希望不要再抽离

明天就要回广州了，发现最舍不得的是这里的猫们...

一只漂亮的小波斯猫，淘气亲人，想起上学期末也有一只虎皮的小黄猫，也是这么亲人这么淘气，放假回来它就不再亲人了，很远就跑开

原因只可能是假期被人打过，或者是别的伤害过，亲人的猫也是最易被伤害的，所以我见到亲人的猫很喜欢，见到警觉的猫也很高兴

希望这只小波斯猫好好长大吧。

一只后腿有伤患的灰色虎皮小猫，据医护组送去医院诊断的结果，是很小的时候后腿骨折，没处理好，也就是没长好

后腿摸起来骨头有点怪异，而且绵软，看来是从小就后腿使不上劲

虽然走动还是可以的，但是，这么小的小猫，大概才半岁到一岁的样子，看看那只小波斯猫的淘气样子，奔跑、追逐、跳起来扑打假想的目标，这些都与这只小猫无关了，忧郁地吃粮，忧郁地躺在草丛里，忧郁地看着小波斯猫跳来跳去......

 

July 28th, 2007

小波斯猫一如既往地欢快地玩耍

不过跟着它，它却带我走到另一只忧郁的小猫面前

带了粮，于是把小灰猫抱到花坛边上，喂粮，狼吞虎咽的样子，像是饿了颇一阵

走动这么不自然，后腿没有劲

啃完粮以后把它抱起来，很乖，小波斯猫如果在人怀里，如果想调整姿势，也会自然地伸出爪子，更别说跟你玩的时候，但是小灰猫只要在人怀里，爪子就绝对不伸出来

后腿骨头摸起来觉得有点怪，后腿很疲软

但是没有外伤，不像打斗过

把它抱到了水盆边让它喝水，然后开始联系协会的人，这样的小猫在野外环境还是不好生存，燕南园的上一代老猫们倒是很绅士地让小猫们先吃，但是现在这些大猫们就不知道了，何况，这只忧郁的小猫估计也不会跟它们争吃的

乖且亲人是一个优势，路人们很可能专门喂它，但是毛色在这草丛里实在太好的保护色了

从医护组了解到小猫的悲惨情况了

没有办法，只能到附近的一家爱猫的人让他们留意一下这只小猫

 

July 30th, 2007

上课，路过燕南园，小波斯猫躲在灌木下估计是自己清出来的一块空地上睡觉

忍不住抱出来，漂亮可爱的小波斯猫

清醒了以后知道我不是带粮来的

于是靠在我脚边又躺下

于是我就挠它抚摸它...

淘气起来，举起爪子跟我玩，好吧，就玩一会吧，早出门是为了占座，但是时间都废在陪它玩了

玩累了还是靠在我脚上，眯着眼

于是我把它抱回原来的位置，然后起身要走了

它迅速起来并跟了上来，又在我脚边蹭

又抱回原地，自言自语说，要上课了

但是还是跟上来

如此几次，不跟了，我都觉得奇怪，回去看看，它正盯着我看

我弯下身想摸一下，它迅速跳开几步，继续盯着我看

再伸手，再跳开，就是不让我碰，也不走开

好吧，生气了？怀疑着猫的智商是否有这种情感，然后还是去上课了

下课路过燕南园，小波斯猫又不知从哪钻出来追到脚边

满身粘满落叶之类的，这只淘气猫...

 

July 31st, 2007

喂猫，小波斯猫还是躺在灌木下那个位置

拿粮给它它似乎没兴趣，不过手托着粮它倒是吃，放下就不吃了

想抱出来，伸爪抗拒

于是走了，去其它点喂别的猫

喂完回来，它突然从路旁的灌木里跳出来站在我面前

然后过来蹭我的脚

要粮么？似乎不是，放下粮还是不吃

托在手里的粮却吃，舔得手痒，开始怀疑是不是手的温度加速猫粮气味的扩散

漂亮可爱的小猫，还是忍不住跟它玩了一会

走了，没跟来，在跟另一只白猫在追逐

 

August 1st, 2007

路过燕南园

有人在花坛喂猫，带有妙鲜这样的高级食物，绝大部分猫都聚到了中心花坛，但是没看见小波斯猫

然后我找到了它躺在远处的矮树下，白色确实不能起到保护色的作用

姿势很舒展，我叫了几声，没反应，我第一反应竟然是留意有没呼吸

胸廓还是不断起伏

于是我伸手去碰它，只是本能的皮肤上的缩一下

有点问题，我挪过去，掀开它的眼皮，内层眼皮还是闭着

还没醒？当时正在发信息，立即取消了要打电话找医护组的人

它却突然站起来，弓了一下腰以便伸直后腿，然后又伸直前腿压了一下，然后就往中心花坛去了

 

August 3rd, 2007

要走了，于是又去找一下小波斯猫

在路边，于是我走过去，它却躲开，躲到一棵树下，从另一边看我

跟我玩？我又走过去，它又走开一点

然后躲到一棵灌木后面，对着我做好埋伏扑击的准备...

真是跟我玩啊，淘气的猫

扑过来然后又走开了

这样一直走到别人的园子里，我不能进去，它从灌木下钻了进去

我看着它，然后准备绕过去了

它发现我没跟上，又跑出来在我脚边蹭

于是我把它抱到花坛那边

它反抗了一下，然后又继续刚才的路径...

躲在灌木里，我试图从上面伸手去抓，看出它看我的手的眼神，要扑上来了

又当我跟它玩？跳这么高

灌木旁边有棵树，树干比较直，第一个可落脚的节在离地大约2.5米的地方

小波斯猫冲过去往上冲，没上去落了下来

加了段助跑再冲，还是没上去

再加了段，然后就冲了上去了

我在树下看着它，认为它没法下来

它也没继续往上爬，四处嗅了一下开始尝试下来

发现树干的竖直程度没法走下来，高度也不太敢跳

于是在上面就对着我叫，想起也有另一只漂亮的小猫也曾爬到树上下不来向我求救，那只猫成功送养了

我伸手上去，它很配合地低下头，然后就把它抱了下来

路边，又靠在我脚边，又要眯上眼了

我又把它抱到花坛那边，不跑了，在附近转

我又跟着它看见了小灰猫

花坛那还有粮，我把灰猫抱过去吃粮，并在那里抚摸这只可怜的小猫

小波斯猫就在旁边转，然后在脚旁靠着花基躺着

小灰猫在花基上面看着下面的小波斯

两只小猫就这么对视了一阵

小灰猫吃完粮喝够水以后，竟也跳下花基，竟也跑跳起来往小波斯猫那边去

小波斯猫当然也就跳起来，跳着往后退

两只小猫又在柔软的草地上慢慢地跑跳追逐，不同的是这次有一只腿有病患的猫参与

它们玩耍，我走了

i've been waiting for long

waiting for a day u tell me what i am waiting for

 

i thought it was yesterday or today~

so~

waiting~anxiously

 

reason~

need a reason

from you

 

you are all the reason

but i~

i just can't

'cause i'm in fear

so i asked for a clear reason

to terminate the fear

please give me one

i hope to, too....

上次reason是因为想起一句话

开心和不开心都是你给的

顺面想起了nash的演讲~

 

这次是又一次想到了~~

you are the reason i am

you are all the reason

 

我也收藏短信，但是当一些事过去的时候，我会都删了

比如毕业的时候，我就清空过一次

 

开心点~平静点

下午上课的时候路过燕南园

又看见一只一个多月大的小猫，在树阴下，孤独地，安静地

我走过去，它慢慢地朝我走来

不怕人，证明不是被流浪母猫藏着养到这么大的

而以前没见过，证明是刚被弃养的

又一只被弃养的小猫

 

护养场地已经没有了

进猫协快一年了，遇到这样的情况还是不知道该怎么做

除了跟上级部长汇报以外，就没有别的办法

上面又能有什么办法呢~

 

特地早出门，是想去占个靠前的座的

但是时间却被我流连在小猫这里了

抱起它，轻轻地抚摸着，很干净，很安静，很乖~

有人买了火腿肠来尝试喂它，它不吃，于是喂了别的大猫了~

不吃~是不习惯野外的生活么？

一个多月大，能嚼猫粮了

这么小，就要到不熟悉的野外生活么~

虽然燕南园也算不上野外了

但是毕竟不是室内家养，环境总有点恶劣，生存资源也总有不足的时候，还要面对各种危险

很乖，像是在家里享受着抚摸~

 

但是我必须走了

放下它的时候它很茫然

猜想，也许它的主人放下它的时候，也一定是这样茫然的眼神吧

我不忍再看着那双无辜的眼睛了

于是背转身赶去上课

 

但是，它却跟着我~

离开了树阴，暴露在正午的阳光下

甚至觉得它还由于不熟悉野外的凹凸的泥地而带着踉跄~

确实是跟着我来了~我停下来

也许是主人的离开让它明白放下它大步走开意味着什么吧

执拗地，泥地，草地，石子，阳光~它到我面前了

我抱起它，心里却异常难过

 

放回树阴底下，抚摸着

软软地跟它说，让它留在那

也许在燕南园，亲人的小猫并不会生活得太艰难吧

不知道，我再次起身走开的时候，它没有跟上来了

远远地似乎在看着我

我看不到它的眼睛

带着对北京雨天所可能的程度的无比蔑视

在天色很暗的时候，穿上裤子去吃饭了

 

喂饱后

外面俨然已经暴雨ing

俨然

其实风很大，雨很小

于是走了几步

 

在视野广阔的地方，陪着躲雨的人们，开始欣赏越下越大的雨~~

想起在省实，下暴雨的时候，单膝跪在椅子上，凝视外面的汹涌~

又或者是在落地玻璃前看广阔的大地，偶尔还有劈开鸿蒙的闪电~~在宿舍和在那个给我们搞竞赛的小课室里

雨天像是感情，愤怒或是凄怆又或是温情~反正细密而又连绵的

不知道是因为雨天而顺面喜欢上阴暗还是因为阴暗而增加了对雨天的喜欢了

 

关于雨天只能回忆起高中了，再往前，只记得小时候缩在被窝里看雨听雨，以致彻夜未眠，以及中考完最后一科后是在雨里慢慢走回去的，很大的雨，抽象的大，以致于现在觉得那是遇到过的最大的雨

只有这两个印象了

 

父母来了这么多天，没有一天下雨的

今天父母走了，就开始下雨~

离别总多少有点感伤，连我高中回学校住一个星期的离别都要流泪的妈妈今天笑着说，我们走了，看来她是真的好了

伤感什么呢~sigh

离家这么远，父母的生活是怎么样的呢~~

父母在不远游

我还要远游多久~

 

雨没有变小的倾向，地上却开始积水了

某种恶习，出来的时候穿的是长裤

有种要淋雨的倾向

上次跟人渣说，琐碎的事会冲淡激情，想淋雨的时候会想淋完雨要洗衣服

今天想淋，因为太久没淋了，在北京这样的机会并不多

想发信息，想起了到现在还留在我的白板上的一句话"won't talk to me before the exams finished"

卷起裤脚走了出去

 

淋雨似乎要想一些悲怆的事才符合意境

于是我想到了也许没法回广州，即使10来天

也许~~嗯

前一段时间一直是假设我假期就不回去来考虑问题的

这些天却一直假设我回，也许真有什么in store for me，也许没有

 

然后又是想到了父母

 

其实为什么要悲怆？下雨，我心情很好的

明显冲掉了许多烦恼的事

也许只是清点一下冲掉了些什么

 

没湿多少，就走到宿舍了，多少有点失望

RPWT——when all the other answer failed~~~

 

rp涨落跟rp守恒还是有点区别的，振荡可以算作涨落，就是波峰紧接波谷，总效应在时间上守恒，偏离平衡态也可以是涨落，就是rp稍微偏离其最概然值。

在准静态过程中，rp的概然值显然是可以递增的，所以并不意味着守恒

 

至于负值~~要相信，那只是量子效应宏观化造成的大幅度涨落，这种涨落不仅是极低概率的，同样也是极短暂的~~

 

btw，可供观测以判断rp值的事物越多，偏离涨落的概率就越小，大约是事物数的根号分之一（详情请参考random walk，不是那本电子杂志）

 

你看，你现在不是看见本文了嘛~~

@oil~

本来想考完前不说话的~~

但是今天的rp实在是~~~~~~~~~~~~~

 

光学啊，自认为最有可能拿到4.0的啊~

考试的时候计算器挂了~好吧，那就算了~~总共也就3~4道题要计算器的，最后那步放着吧

虽然说整体感觉并不是非常非常良好，但是按照计算规则，期中考占40%啊，作业10%啊

我期中考95分啊~~作业全是A啊~~~

感觉考到85左右应该可以的，那么总成绩就有4.0了~~再不济，总成绩总会有3.7吧~~

 

rp~~~上午考完晚上就出分了

结果是~~~本该有3.7的，由于优秀率限制，在某种随机机制之下，我的分被迫降到了84，只有3.3~~~

~

~

~

~

我X

 

 

 

虽然宿舍人在打游戏的时候，说rp爆发的时候~~~我总说，会涨落的~~

但是~也不至于这样给我验证吧

看来5门普物的成绩就注定这样难看的了，力学3，光学3.3，热学上3还要看rp

bless下学期的近代和电磁~~~

 

 

 

 

 

bless高考的人~esp芬care的那个

从rp的角度来bless~出分了

Thank you. I've always believed in numbers and the equations and logics that lead to reason.

But after a lifetime of such pursuits, I ask, "What truly is logic? Who decides reason?"

My quest has taken me through the physical, the metaphysical, the delusional -- and back.

And I have made the most important discovery of my career, the most important discovery of my life: It is only in the mysterious equations of love that any logic or reasons can be found.

I'm only here tonight because of you.

You are the reason I am. You are all my reasons.

Thank you.

 

                                                               ----------------<A Beautiful Mind>

cube上说，元培披荆斩棘的时代已经过去了~~~

为什么我还觉得这么不爽~

或者这么爽~

 

例行化~

或者元培已经确实有了许多许多把荆棘都修剪好的路

丝毫不亚于其他院系

可是，可能我还是对荆棘感兴趣吧

又进入一种没效率乱猜测的状态~~

sigh~

stop here~

还要考试呢~

 

sth. deleted

人渣说，某些问题上，进行逻辑推理不仅累，而且通常得不到正确答案

这个~我要是还不明白的话，那我高中那两年不是白活了？

要不我怎么会了解主观逻辑~~sigh

 

但是，很多问题，很多不清楚的问题，总会情不自禁地推理，而如果这些问题中还有特别关注的，可以幻想的，一般很可能沉浸在幻想的伪推理之中

 

第一次感到喜爱物理理论的时候，会对“物理是实验科学”这句话感到有点不爽，因为喜爱的是理论而不是实验

但是，很快就会发现，逻辑推理如果不能进行验证，那么完全完全没有意义

不能实验验证的推理是伪科学~

 

能推理，能验证的话，是不累的

今天有个学弟问我将来期望的发展方向的时候，问了一句，有没有想过政治路线呢~

我的回答是，涉及社会人文的方面的我是绝对不会碰的~~

他问为什么，我却答不出来~

 

学弟的问题答不上来就算了，但是很多问题还是要面对

 

为科学而科学~托尔斯泰说这是荒谬的概念

poincare说，喜爱科学是因为复杂的科学可以用简单的规律描述，而社会学的要素是人，这太难以简单描述了，太复杂了，这也是社会学是方法最多而结果最少的科学的原因。

箐说，因为要了解人，要猜测，要反复想，好烦，而且人容易变，研究对象太不稳定~

poincare又说，假定我们的世界的组成元素不是60种，而是六百亿种，它们没有多少共同之处，但是却非常均匀地分布着。那么每当我们捡起一块新卵石时，它都十分可能由某种未知的物质构成；我们所知道的其它卵石的情况对它毫无用处；在每一个新对象面前，我们会像新生儿一样；照此办理，我们只能服从我们的任性或者我们的需要。在这样一个世界中便不会有科学；也许连思想、甚至生活也不可能，因为进化在这里不能发展保存的本能。

 

我甚至说不出，poincare的观点说中的我心里想法的百分之多少~

或者，人总企图支配所见到的一切，科学工作者寄希望于用简单可重复的定律描述整个世界，而社会学家企图~通过经营人与人的关系

当然，这是从我这样偏向科学的角度来看的~也是想了一个晚上得出的稍微有点样子的结论

 

当宿舍里有一个在这种经营关系的社会学方面的极端例子的时候，我变得对类似的东西很敏感很~害怕，心理学方向的一个同学上学期参与团委组织部，这学期退出，说太官僚，我是从来不涉及那些东西的，理由如果不能从上面的讨论看出一点的话，那么我也不知道理由是什么，毕竟这类团体并不意味着上面说的一切。元培群里有个人说问政治课上看的录像都是哪些，说他因为这个学期的政治课都跑去听马克思主义学院的专业课了，这个人是团支书，我不知道为什么会把这一切联系起来，像我们这群发自内心呼唤取消政治课的人（物院群里有人抱怨大气导论竟然要背，有人安慰他说比思修好啊，虽然思修不用背，但是往你脑里填的是大粪，这至少填的是科学），看到去马院上政治课的行为真的觉得不可理喻，觉得这种人很可怕。

我还是不知道为什么会把这一切联系起来~或者是上面提到的例子实在太令人感到可怕了，以至于相信隔阂有如此巨大如此不可逾越，以至于把上面的例子当作整个群体的代表~或者仅仅是因为这样那样的极端例子，导致了厌恶

希望是吧

 

很混乱

也许我会整辈子都无法接受这种人，我指“社会学家企图~通过经营人与人的关系”

我怀疑这里面添加了感情因素会如何

 

还是很混乱（这跟上一个“很混乱”的输入时间间隔了大约半个小时，看天花板发呆）